ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, уважаемые п.ч. если вы отрицательно относитесь к матерным словам, то это как раз они и есть, тегом прикрыл, чтобы те из вас, кто рискнёт насладиться всей этой мысленной кашей, были готовы к появлению там деморализующе-грубых и неуместных оборотов, фраз непонятного значения и пр. Я просто не хочу, чтоб те, кому это неприятно - смотрели на 3 страницы мата у себя в избранном.
Искренне ваш.
P.S. А вобще - мне похуй.
Я живу в мире условностей..... я не хочу никого поздравлять с восьмым марта. На самом деле мне глубоко на всех побарабану... может это эгоистично, на самом деле любой читающий не воспримет эти слова всерьёз. неосознает просто
а она ведь знала, что я ничего не принесу! Знала! и речь заранее приготовила! невыносимо раздражает. с другой стороны права. с третьей - а какого чёрта. я сутки не спал. у меня вообще сейчас такое время, когда я все эти уси-пуси, сука пунто свитчер, на дух не переношу. меня тошнит от этого! а ещё мне надоело! ужастно надоело прикибываться тем, кем я не являюсь! ути-пути, где там бабулечка! Я не могу сейчас это выносить. погода! единственная тема для светской беседы... "хрен а не день рождения.." бббббблядь!!!!!!!!!!!! "Ах саша сам позвонит?!?!?!" нахрен. Правда, в жопу........ я ничерта не понимаю...... я ненавижу деньги, я ненавижу взаимную псевдорадость, псевдоуважение, псевдожизнь! Я не знаю, что значит - жить.
Не понимаю. Но я хочу... встречаясь с человеком, по крайней мере любимым, чувствовать радость. Потому-что когда всё превращается в привычку... люблю ивасей за чувство настроения... "И три копейки деньги, если нам по 8 лет, а в двадцать лет не деньги - три рубля"... вобщем ...не хочу чтоб желание жить... клавиша Ж постоянно западает и не нажимается, по-Фрейду... желание жить превратилось в Привычку. Я на самом деле иногда задаюсь вопросом нахера мне вообще жить... Не хочется умирать? Долги есть? да, пожалуй. Если у человека нет долгов... впрочем вспоминая отзывы шипулина о, кажется, Уальде.... как мне надоело упоминать эту фамилию... и главное, он думает, что самый умный, нет, честно.. временами на эту гордость смотреть тошно и даже веселит Дроновское поведение... хотя я и сам ненавижу это.. это отношение, это слабосилее. Да и у себя тоже... вобщем если я разовью тему, то мне можно будет смело бить в морду... дерьмовое настроение... а днюху я на самом деле не очень хочу... (больше для галочки.... хотя Соня.... нет, ну ! ну чё Соня... неделю подряд ля.... хотя она учится и правда не может.. вобщем не то, что некоторые... во.... опять идеализирую на почве примитивного биохим. процесса хотя это приятно... жизнь - удел мазохистов. Вот моё настроение! так вот, продолжая о д.р. это чтоли как тбы для галочки, хотя я хочу видеть Ксюшу, нет, не подумайте плохого, свою троюродную сестру... надо кстати ей тоже подарок купить, обещал, а на днюху не поехал... жалко очень. впрочем.
Вот... два человека, которых мне более или менее приятно видеть... ну точнее это суб*ективно сейчас... каакое же дерьмо... сутки не спать.... надоели все эти непростые взаимоотношения, послать бы ввсё эт о НАХЕР! НАААААХЕР! надоело. мозг напрягает. слишком... вот, кстати и ключик... мне всё так осточертело, потому-что у меня устал мозг, я спал час. куча негатива, единственное что хорошо, что я не закатываю истерику, не оббиваю руки в кровь об стену... а может было бы полезно. ДА, БЛЯ, САША НЕ ГОЛОДЕН!... и всё-равно я ща пойду жрать, потому-что я не истеричка... я спокоен, всё хорошо... лучше вылить эту помойку на головы жжшников и сказать, что так и было, ну или что-то типа - это мои мысли. Приду - Допишу. вот. всё. скаал, что не хочу.... почему нельзя с первого раза воспринять? типа "Ну а может ты передумаешь?"... ещё таким противным голосом.... ХОЧУ.... хочу горы, ветер, красоту и стену, ну и я. один. понимаешь, человек может почувствовать себя очень маленьким только в одиночестве один на один с древностью... со временем.
Вот ты сейчас всё это читаете, а кто сказал, что я окажу вам такую же милость? просто иногда блевать тянет от всякой размазни, включая собственную. а буду только ради интереса... на самом деле вся эта хуйня на одном из подсознательных уровней очень легко интерпритируется, двумя словами: "ВЫСЛУШАЙ И ПОЖАЛЕЙ"... но у нас же всё как у американцев, да? нахрен дружеские беседы.... а с другой стороны я Шипулину завидую.... и умнице этой, Ане, тоже... а то под умницей можно и по-разному понять,.... так любит... но вопрос в том, что... ох всё-таки классный фильм - о чём говорят мужчины... бытовуха, а всё же. Если мечта достигнута, то она перестаёт быть мечтой. Она начинает быть целью. в этом великий парадокс... недостежимость идеала, мечты, а если бы это было возможно, стоило бы? "хотя, что может быть красивее, чем сидеть на облаке и свесив ножки вниз.." впрочем не об этом. стоило бы достигать идеала? даже у святых.... впрочем в жопу святых... вобщем не лезу...
Модель идеальных взаимоотношений... модель идеального газа. просто и гениально, но просто только на первый взгляд. не знаю, как правильно. боюсь, что буду чувствовать себя Анной Шерер на собственном дне рождения.. да, только грипа не хватало... а что лучше... вот так вот рассуждать или просто нажраться... или посадить кого-нибудь рядом и вываливать на него всё это.... по-американской концепции - это не правильно. как же об*ять необ*ятное... у Воннегута было по поводу времени в Колонне №5. Он гениален конечно...
Хочу сделать исключение из правила жизни в обществе и свобод... но как? сломай систему... сначала хотя бы сломай себя... точнее силу воли, точнее не сломай, а наоборот. ну всё, каша пошла одна...
На счёт Софии....... *засунул всё это идеотство мысленное обратно*.... надо мне просто учиться трезво мыслить.... когда есть дрын, он же стимул, он же богор метафорический - получается...
А на самом деле я знаю чего я хочу... опять же вспоминая фильм... Я хочу хотеть... ПИСЕЦ. до чего я скатился - философствую над тем, над чем нормальные люди ржут как полковые лошади после попойки... пошёл бы почитал... благо есть ещё очень много книжек, которые ты ещё не читал.... нет, надо сделать табличку по беспам и спать... а может... ну вечером... освободившись от всего этого... нет нахер. Ну вот... опять... ПОЧЕМУ Я НЕ ИСПОЛЬЗУЮ СОБСТВЕННЫЙ МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ АППАРАТ, А эксплуатирую мысли других людей... противно. Я сам себюе противен... умерать не хочется, потому-что это малодушно... ну или как правильно это выразить, жить нормально - ну там самосовершенствование - это кишечник по деаметру не подходит, в итоге все выбирают нечно более или менее приближённое к идеалу... кстати больше менее, чем более... а идеал - в человеке всё должно быть прекрасно... просто в каждом стаде есть чёрная овечка, как на ангийский манер звучит наша поговрка, которую забыл, ...а. точно: в семье не без урода.... А МОЖЕТ Я УРОД?! Хотя с точки зрения урода - все остальные уроды.... а я себя ко всем остальным причисляю. так суть была в том, что даже у самого идеального человека есть слабые места и т.п..... так что... так что? Что так что? глупое словосочетание. ничего не выражает. точнее не выражает мысль.
Мне просто плохо... а ведь я, помешанный на своём вранье даже не помню, что она говорила тогда.... уже не помню... и я знал, что забуду, у меня это дае со своими мыслями, не то, что с чужими... "не то что"... ну правильнее, "как и".... всё. выжал. читайте и записывайте мысли... хотя лучше ненадо. Ушёл делать табличку.
А хуже всего блядь равнодушие! Да, лучше б злились, но помнили! Помнили... а в горы - один... но помнили... один...